BULFON

…взех го от: Fishki.net! – просто ме изкефи! :)

На първо място е печалбата, тя е по важна от всичко дори от спазването на закона.

Ако можеш да не спазваш законите, които биха намалили твоята печалба, прави го. Давай подкупи на всички инспектори които те проверяват. Те са бедни и алчни и да ги купиш ти е по-евтино отколкото да си платиш данъците.

Плащай на работниците най-ниската възможна заплата и ги осигурявай на минималният възможен праг. Защо да крадат управляващите когато ти можеш да откраднеш тези пари. Освен това, работниците ти така и няма да доживеят до пенсия.

Дръж работниците си под постоянен стрес, уволнявай поне един месечно за да им покажеш кой командва.

Наемай на работа само млади, глупави идеалисти като им обещаваш всичко, и които е лесно да манипулираш.

Не наемай хора по-възрастни от 30 години, освен ако не са затънали в дългове. Работник с кредит е най-добрият работник, можеш да го изстискваш до дупка и дправиш с него каквото си искаш. Няма къде да ходи.

Направи застраховка живот на работниците си в своя полза, така ако умрат или се самоубият, ти ще спечелиш. Стресирай ги постоянно, така вероятноста да се гътнат е по-голяма.
Не изпитвай съжаление към работниците си, те са овце и не заслужават друго отношение.

Ако видиш, че някой работник познава законите, уволнявай го начаса, защото той ще ти донесе много главоболия.

Не допускай при никакви условия създаването на синдикат във фирмата си. Това е много опасно.

Намалявай заплатите им при всеки удобен случай. Сега по време на криза е идеалният момент да ги използваш до откат, а да им плащаш по-малко. Те са наплашени и послушни.

Глобявай ги за най-малкото провинение, така те ще мислят, че са виновни за всичко и ще живеят в постоянен страх от теб.

Виж кой от работниците ти се подмазва най-много, дай му някой лев и го накарай да шпионира колегите си. Той ще бъде щастлив от оказаното му доверие.

Изплащай им заплатите със закъснение. Така никой няма да смее да напусне, когато реши, защото ще го е страх, че няма да си получи парите.

Ако спазваш, горните принципи ти ще бъдеш успешен бизнесмен.
Успех!

…човека порсто предлага и едно „пецкане“, ако някой желае, като бонус към албумите! :)

Ако получите в e-mail-а си писмо със заглавие „Искра Фидосова гола“ – В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ НЕ ГО ОТВАРЯЙТЕ!!! Не е вирус, по-страшно е – Искра Фидосова гола! http://www.bulpress.net/article/15881

2011г.
„Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка.
Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира.
Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от
възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция,
после официални лица, районът е отцепен.

Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива
тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва
копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание)
само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с
тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява
стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от
преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото
„Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в
последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди
всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния
телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай
всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки
километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда да приготвят кортежа,
а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са
най-скъпи. Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче
твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо
сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават
микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с
ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията,
стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се
превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се
каже. А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите
си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ
се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики…. Никой вече
не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от
банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на
местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като
абсолютно излишни.
„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се
сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща
му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият
министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно
той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което… Печели
всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до
урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем –
нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални
случаи на места се пее „на-на-на”.
Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото
на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на
„Дисниленд”. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на
български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър
Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и
спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по
математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите
(основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти
всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете
по физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите
да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили
по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както
и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува „Файненшъл таймс“, добавя там форум и забранява
писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по –
възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен
чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно
в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да
отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява
новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на
български.
Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички
европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не
е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е
изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем
прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се
смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в
Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли
жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те
проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” –
Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой
терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още
няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият
чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред
човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже –
нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да
декларират, че ако вие не…., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след
подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят
бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и
спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че
България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия,
СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с
атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се
спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е
български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например
– си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в
кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят
парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и
членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се
насочват към двата най-големи мола в София….

А още не сме изхарчили и половината от златото.“

ViewSofia.com пита Новата Златка – плеймейт на 2009 :

V. S. Кажи ни три съвременни любими твои автори.
З. Д. Обожавам Йовков, той е любимият ми писател. Обожавам „По жицата”, аз съм се насълзявала, докато го чета, много силен автор. Другият, който харесвам е Христо Ботев. Тези са авторите, които са ми правили наистина най-голямо впечатление, когато съм ги изучавала.

За фолка, ретрото и баладите прочетете цяяяяялото интервю тук

Мисля да започна да си записвам „олигофренските“ рекламни названия на продукти от рекламите по телевизията!?!? – ка’т за начало започвам с тези!

1.  „кашмирени протеини“ ? – (реклама на Pallete – боя за коса)
2. Мляко от манго ?
3. Пептиди
4. Еластин
5. Колаген
6. Savex – актив капсулс
7. екстракт от перла – (реклама на Pallete – боя за коса)
8. Формула „F52″ – (реклама на „Pure active“ – препарат за миене на чинии)
9. „екстракти от бамбук“ – боя за коса ?!?!?!