BULFON

…взех го от: Fishki.net! – просто ме изкефи! :)

Здравейте! Вие гледате екстремното предаване “Не правете това у дома!”. Днес ще направим експеримента “Инсталиране на Windows”.

*****

Две жени си говорят:
- Моят е 100% импотентен!
- Това твоето е нищо! А моят вече е 400!
- Как така 400 ?!
- Освен че не му става, оня ден паднал по стъпбите, прехапал си езика и си счупил двата средни пръста!

****

На първо място е печалбата, тя е по важна от всичко дори от спазването на закона.

Ако можеш да не спазваш законите, които биха намалили твоята печалба, прави го. Давай подкупи на всички инспектори които те проверяват. Те са бедни и алчни и да ги купиш ти е по-евтино отколкото да си платиш данъците.

Плащай на работниците най-ниската възможна заплата и ги осигурявай на минималният възможен праг. Защо да крадат управляващите когато ти можеш да откраднеш тези пари. Освен това, работниците ти така и няма да доживеят до пенсия.

Дръж работниците си под постоянен стрес, уволнявай поне един месечно за да им покажеш кой командва.

Наемай на работа само млади, глупави идеалисти като им обещаваш всичко, и които е лесно да манипулираш.

Не наемай хора по-възрастни от 30 години, освен ако не са затънали в дългове. Работник с кредит е най-добрият работник, можеш да го изстискваш до дупка и дправиш с него каквото си искаш. Няма къде да ходи.

Направи застраховка живот на работниците си в своя полза, така ако умрат или се самоубият, ти ще спечелиш. Стресирай ги постоянно, така вероятноста да се гътнат е по-голяма.
Не изпитвай съжаление към работниците си, те са овце и не заслужават друго отношение.

Ако видиш, че някой работник познава законите, уволнявай го начаса, защото той ще ти донесе много главоболия.

Не допускай при никакви условия създаването на синдикат във фирмата си. Това е много опасно.

Намалявай заплатите им при всеки удобен случай. Сега по време на криза е идеалният момент да ги използваш до откат, а да им плащаш по-малко. Те са наплашени и послушни.

Глобявай ги за най-малкото провинение, така те ще мислят, че са виновни за всичко и ще живеят в постоянен страх от теб.

Виж кой от работниците ти се подмазва най-много, дай му някой лев и го накарай да шпионира колегите си. Той ще бъде щастлив от оказаното му доверие.

Изплащай им заплатите със закъснение. Така никой няма да смее да напусне, когато реши, защото ще го е страх, че няма да си получи парите.

Ако спазваш, горните принципи ти ще бъдеш успешен бизнесмен.
Успех!

2222 година.

Сряда.

Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големия мол в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Пет кьошета.

Малко факти за инвестицията:
• построен е за седем часа и осем минути
• предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал
• през зимата работи и директният вход от Черни връх
• поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионери)
• има един милион триста и петнайсет хиляди седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой)

Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарх Максим, и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година.

Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей (или обратното).

Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.

В деня на откриването собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките.

Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданската защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.

Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Препоръчително е да заковат прозорците с пирони, да пуснат пердетата и да барикадират входната врата.

Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта спасителни екипи с хеликоптери ще хвърлят на нещастниците пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.

В първата седмица от откриването всичко в мола не само че ще е безплатно, ами на клиентите ще им плащат, за да взимат.

Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.

Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.

Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!

…човека порсто предлага и едно „пецкане“, ако някой желае, като бонус към албумите! :)

Ако получите в e-mail-а си писмо със заглавие „Искра Фидосова гола“ – В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ НЕ ГО ОТВАРЯЙТЕ!!! Не е вирус, по-страшно е – Искра Фидосова гола! http://www.bulpress.net/article/15881