BULFON

…човека порсто предлага и едно „пецкане“, ако някой желае, като бонус към албумите! :)

…Днес ми попадна един лаптоп, лекинко поразен от много вируси и мизерии! :)
След почистването му се получи така, че не се дисплейваха по никакъв начин (дори и насилствен), скритите файлове и директории! :) ….НОРМАЛНО!

Ето и решението благодарение на: http://www.technize.com/show-hidden-files-and-folders-not-working/

A few days back, a client came to me and told me that he was having trouble with his Windows XP. The show hidden files and folders was not working at all. If he selected the radio button “Show hidden files and folders”, and then press Ok .. the changes would just disappear upon opening the dialog again. It was probably some virus attack after which the Windows registry was not being updated properly. So here is what I did to restore it back. There are so many methods to restore back the registry. If one method is not working, please try another one.

Method 1:

Go to registry editor by running regedit in the run box.
Go to this key:
HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoft
WindowsCurrentVersionExplorerAdvanced

In the right hand area, double click hidden and change the value to 1.

Now you’re all set to go. Check it in your tools menu if the changes have taken effect.

Method 2: (By Random Hajile)

1. Click “Start” -> “Run…” (or press Windows key + R)
2. Type “regedit” and click “Ok”.
3. Find the key: HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsCurrentVersionExplorer
AdvancedFolderHiddenSHOWALL
4. Look at the “CheckedValue” key… This should be a DWORD key. If it isn’t, delete the key.
5. Create a new key called “CheckedValue” as a DWORD (hexadecimal) with a value of 1.
6. The “Show hidden files & folders” check box should now work normally. Enjoy! :)

Method 3: (By Denny)

1- Click Start –> Run –> regsvr32 /i browseui.dll –> enter

A confirmation message will appear like given below

2- Click Start –> Run –> regsvr32 /i shell32.dll

Wait for the confirmation and click OK.

Method 4:

If none of the above methods work, please download our Smart Virus Remover from here:

Read more: http://www.technize.com/show-hidden-files-and-folders-not-working/#ixzz0eI70CcQm

Ако получите в e-mail-а си писмо със заглавие „Искра Фидосова гола“ – В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ НЕ ГО ОТВАРЯЙТЕ!!! Не е вирус, по-страшно е – Искра Фидосова гола! http://www.bulpress.net/article/15881

Снощи след 1000 мъки и изтискано от пръстите, минах последната мисия на Москва!

Коефициента беше супер отвратителен (демек 1%) #$%$^#fuck – голем зор, големо чудо, обаче я минах. :)

Сега ми остава само да вдигам левъл и да трупам кинти на пътвата мисия в NY. :)

Из сутрешния SPAM на С. Гаджев!

ЗАКОНЪ за изтребление на разбойниците

Утвърденъ съ Указъ № 721 отъ 7.12.1922 г., обн., ДВ, бр. 205 от 12.12.1922 г.

Чл. 1. Разбойникъ се счита онзи, който по навикъ или занаятъ самъ или съ други лица извършва грабежъ, насилие или убийство съ цель за ограбване.

Чл. 2. Изтреблението на разбойниците въ околията, дето са се появили, се възлага на полицията, жандармерията и войската. Ако тая сила е недостатъчна за изтребление на разбойниците, околийскиятъ началникъ може да образува потери, съ които да ги преследва. Въ всяко населено място където се забележатъ разбойници, кмета веднага назначава потера за преследването имъ и донася на околийския началникъ.

Чл. 3. За началници на потерите ще се назначаватъ лица, каквито околийския началникъ намери за добре.

Чл. 4. На отличилите се при преследването потераджии се дава възнаграждение отъ общия кредитъ, който се отпуска за изтребление разбойничеството. Размера на възнаграждението ще се определи и дава отъ Министра на вътрешните работи.

Чл. 5. Потераджия, който убие или залови разбойникъ, получава награда отъ 5-20 хиляди лева. Ако ли потераджията или длъжностното лице, което ги преследва бъде убито, семейството му получава до 50.000 лв. обезщетение и инвалидна пенсия. Ако ли само осакатее, то получава награда до 20.000 лв. и инвалидна пенсия. Лекуването на всички ранени и заболели по преследване на разбойниците е безплатно.
Наградите се отпускатъ съ заповедь отъ Министра на вътрешните работи.

Чл. 6. Околийскиятъ началникъ или началника на потерата се разпорежда до общинската власть за храненето на потерите отъ самото местно население, дето това е най удобно за потерата. То е длъжно да имъ дава и квартири когато това се намери за нуждно.

Чл. 7. Ако някое лице, посочено отъ общинската власть за членъ въ потера, искана отъ околийския началникъ умишлено откаже да участвува въ нея или като участникъ въ нея скрие или избегне да изпълни дълга си, като откаже да изпълни заповедите давани му отъ началника, наказва се съ тъмниченъ затворъ до 1 година. Съ същото наказание се наказватъ и ония административни и общински власти, които умишлено не изпълнятъ постановленията на настоящия законъ.

Чл. 8. Министерството на вътрешните работи може да назначи, колкото намери за нуждно, специални лица агенти за преследване разбойниците, които агенти могатъ да бъдатъ изпращани въ разпореждане на околийските началници въ борбата имъ съ разбойниците. Тяхната заплата ще бъде определена по щатъ изработенъ отъ Министра на вътрешните работи, одобренъ отъ Министерския съветъ.

Чл. 9. Така образуваните потери и назначени агенти, заедно съ другата въоръжена сила, преследватъ разбойниците. Като общъ началникъ на тая сила въ окръга е окръжния управитель, а въ околията – околийския началникъ.

Чл. 10. За разбойници се обявяватъ и ония лица, за които полицията, възъ основа на събрани доказателства донася на надлежния областенъ съдъ, че те са извършили разбойничества.
Съдътъ на другия день следъ получаване полицейското донесение, прави публикация въ най-близкия местенъ вестникъ и съобщения до всички общини на околията, където е местожителството на подозряното лице или където е станало известно като разбойникъ, и ако въ двадесеть-дневенъ срокъ никой отъ роднините или познатите на това лице не установятъ къде се намира, съда го обявява за разбойникъ и обнародва това въ „Държавенъ вестникъ“.

Чл. 11. Заловените разбойници се съдятъ отъ областния съдъ въ околийския центъръ, въ района на който са заловени, въ 7-дневенъ срокъ отъ залавянето имъ по закона за углавното съдопроизводство (чл. чл. 649-656).
Съдътъ веднага съ пристигането си взема всички мерки и разпоредби да гарантира бързото разглеждане на делото.

Забележка: Всички власти са длъжни да даватъ най-голяма спешность на разпоредбите на съда.

Чл. 12. Осъдениятъ на смърть разбойникъ се обесва на публично място въ центъра на околията.

Чл. 13. *) Осъждатъ се на повече отъ 5 години строгъ тъмниченъ затворъ, или на доживотенъ строгъ тъмниченъ затворъ, онези лица, които като узнаятъ положението и качествата на разбойниците, имъ ставатъ укриватели безъ да са били принудени за това съ насилие.

*) Чл. 13 отъ закона за изтребление на разбойничеството, доколкото се отнася за дела за грабежи се отменява съгласно § 3 отъ закона за допълнение на някой отъ наказанията и на съдопроизводството по делата за грабежи – обнародванъ въ „Държавенъ вестникъ“ брой 264 отъ 23 февруарий 1922 година.

Чл. 14. Всяко лице, което знае къде се намиратъ разбойниците и не донесе веднага на властьта, се наказва съ тъмниченъ затворъ до 1 година.

Чл. 15. Настоящиятъ законъ отменя всичките закони, които му противоречатъ.

2011г.
„Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка.
Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира.
Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от
възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция,
после официални лица, районът е отцепен.

Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива
тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва
копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание)
само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с
тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява
стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от
преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото
„Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в
последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди
всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния
телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай
всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки
километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда да приготвят кортежа,
а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са
най-скъпи. Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче
твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо
сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават
микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с
ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията,
стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се
превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се
каже. А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите
си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ
се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики…. Никой вече
не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от
банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на
местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като
абсолютно излишни.
„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се
сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща
му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият
министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно
той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което… Печели
всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до
урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем –
нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални
случаи на места се пее „на-на-на”.
Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото
на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на
„Дисниленд”. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на
български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър
Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и
спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по
математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите
(основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти
всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете
по физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите
да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили
по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както
и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува „Файненшъл таймс“, добавя там форум и забранява
писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по –
възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен
чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно
в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да
отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява
новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на
български.
Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички
европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не
е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е
изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем
прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се
смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в
Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли
жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те
проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” –
Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой
терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още
няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият
чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред
човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже –
нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да
декларират, че ако вие не…., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след
подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят
бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и
спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че
България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия,
СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с
атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се
спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е
български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например
– си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в
кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят
парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и
членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се
насочват към двата най-големи мола в София….

А още не сме изхарчили и половината от златото.“

Оня ден попаднах случайно на клип в нета на един фокус изпълнен от млад Америко/Японец, който направо ми взе акъла – а и не само на мен!

Ето за какво иде реч:

А за тези,  които искат да се насладят и видят всичите му изяви до 2007 ето тук едни 5.7GB с негови турнета свалени от demonoid.com